Wilmer Flores a

🎵 2022-08-23 19:38:00 – Paris/France.

C’est l’heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez un e-mail au Funbag. Et acheter le livre de Drew, La nuit où les lumières se sont éteintes, pendant que vous y êtes. Aujourd’hui, nous parlons de danser pour les pommes, les changements de vitesse, les hot-dogs, et plus encore.

Chaque année, j’écris Why Your Team Sucks, j’ai généralement encore de la place dans mon assiette pour gérer les tâches de Funbag en même temps. En raison d’une planification remarquablement mauvaise de ma part, ce n’est PAS le cas cette fois-ci. En tant que tel, je dois céder les tâches d’hébergement de Funbag la semaine prochaine. Vous aurez un hôte invité spécial et vous pourrez lui envoyer vos questions par e-mail de la même manière que vous me les envoyez. Alors ne soyez pas timide. Profitez de votre hôte invité maintenant avant que je ne revienne et bavardez sans fin sur le fait que je n’aime plus lire les nouvelles.

Vos lettres:

Jack:

Quelle est la pire musique d’entrée/d’entrée qu’un joueur ait jamais eue ? Je voudrais soumettre Wilmer Flores des Giants en utilisant le Amis chanson du thème. En tant que fan des Giants, je dois essentiellement l’entendre quatre fois par nuit. Il me rend fou! Je veux essentiellement m’arracher les oreilles chaque fois qu’il vient dans l’assiette.

C’est un choix hilarant, n’est-ce pas? Toujours mieux de pécher par excès de comédie avec quelque chose comme de la musique d’ambiance, que les gars comme moi sont toujours enclins à prendre BEAUCOUP trop au sérieux au début. Mais criez à Jack d’avoir remarqué le choix de Flores chaque fois qu’il regarde les Giants jouer. En ce qui me concerne, le sale petit secret de la musique d’accompagnement au baseball est que presque personne ne l’entend. Tout le monde au stade est occupé à pisser ou à trouver le bon moment pour pisser. Tout le monde à la maison écoute le gars jouer par jeu qui présente le frappeur. Et le frappeur n’obtient de toute façon qu’un clip de 10 secondes de la chanson qu’il a choisie. Si j’ai déjà remarqué la musique d’ambiance en regardant un match de baseball, je ne l’ai jamais autant remarquée. J’ai trop d’autres conneries, même si je ne fais rien du tout.

D’ailleurs, j’aime le Amis chanson du thème. En fait, je me souviens m’être glissé dessus lorsque la série a été diffusée pour la première fois parce qu’elle était interprétée par The Rembrandts, et j’ai VRAIMENT aimé le premier single à succès de ce groupe. C’était à l’époque où je passais de temps en temps au VH1 de MTV (généralement parce que MTV jouait, pour une raison quelconque, « Midnight Blue » de Lou Gramm pour la 50 000e fois), et je me trouvais parfois surpris d’apprécier ce que je trouvé. Alors, quand j’ai découvert que les Rembrandt étaient ceux qui étaient derrière le Amis chanson, je me disais « OK, c’est cool ». Est-ce que ça m’a fait mal d’aimer la série elle-même, Peak Jennifer Aniston en particulier ? Pas le moindre. Après l’explosion du spectacle, VH1 jouerait la chanson thème en entier, comme une vidéo de rotation standard. J’ai regardé cette vidéo, dans son intégralité, plus d’une fois. Donc, si jamais je surprenais un joueur de baseball à l’utiliser pour sa musique de promenade, je ne lui en tiendrais pas rigueur. Cependant, vous êtes plus que bienvenu pour tenir ce fait contre moi.

Quant à la sélection de chansons la plus stupide possible qu’un frappeur imminent pourrait faire, eh bien, la MLB ne manque pas déjà de fans de musique country parmi ses joueurs. Mais je vais ignorer cela et choisir « White Christmas » à la place. Il faudrait être un vrai Flandrien pour être excité par le « Noël blanc » en août.

Jim :

Combien y a-t-il d’oreillers à Manhattan ?

Voyons cela pour toute la ville de New York. Selon LendingTree, NYC compte près de 3,5 millions de maisons. LendingTree décompose également ce nombre en fonction du nombre de chambres que chacune de ces maisons comprend (pour cet exercice, je compterai un studio comme ayant une chambre). Cela représente, au minimum, 7 117 355 chambres. Disons que chacune de ces chambres a un lit double et supposons quatre oreillers par lit double. Cela, mes amis, totalise 28 469 420 oreillers. C’est beaucoup de douceur.

Mais je n’ai pas pris en compte les lits gigognes, les lits gonflables et les lits pour chiens… sans parler du nombre copieux de coussins décoratifs qui constituent la base de toutes les blagues des années 90. Je n’ai pas non plus pris en compte les oreillers dans les hôpitaux, les hôtels et les salons de narguilé. Vous vous souvenez de l’époque où les salons de narguilé étaient tout un truc ? Probablement pas, mais en 1999, je déambulerais dans un salon de narguilé de merde à Midtown, fumerais du tabac à la pomme et se considérerait comme le connard le plus chic qui ait jamais vécu. Une période incroyable à vivre, mais je m’égare. Abandonnons les analyses appropriées et Jack qui estiment jusqu’à 50 millions. C’est ma réponse. Et ne te sens-tu pas si instruit maintenant ?

André :

Je suis dans la mi-trentaine. Pas d’enfants, un chat, une femme. Pouvez-vous m’expliquer pourquoi tant de nouveaux parents achètent immédiatement un chien ? J’ai l’impression que la dernière chose que je voudrais avec un nouveau-né est un autre mammifère cher, nécessiteux et rempli de merde dans ma maison.

C’est la raison pour laquelle j’ai attendu d’avoir un chien jusqu’à ce que notre plus jeune enfant n’ait plus de couches. Je ne voulais pas qu’un autre putain de truc soit nettoyé après. Parent assez longtemps et vous vous rendez compte que 80 % de votre vie est consacrée à nettoyer et/ou à ramasser de la merde. Savez-vous combien de fois je trouve un emballage de chewing-gum dans la sécheuse ? À CHAQUE FOIS. C’est aussi fiable que le soleil qui se lève chaque matin.

Mais quand vous avez un enfant (et un seul), vous remarquez rapidement à quel point ils sont isolés à la maison avec deux adultes méchants comme seule compagnie. Ils se lassent très vite des conneries de maman et papa, et ce n’est pas sain pour un enfant de manquer de pairs de toute façon. La solution est donc soit d’avoir un autre enfant, soit d’avoir un animal de compagnie. C’est la seule raison pour laquelle je peux imaginer accueillir un nouveau chien dans la bergerie alors que vous avez encore affaire à un enfant qui n’a pas encore appris à utiliser les toilettes. Vous obtenez le chien, le bébé applaudit de joie quand le chien arrive, puis le chien mange le bébé. Tout le monde gagne.

Grég :

Lors d’une récente fête, l’ami d’un ami m’a dit qu’il pensait que j’avais la quarantaine. Je ne suis pas. Je n’ai que 35 ans avec un visage de bébé. Je ne peux même pas encore faire pousser les poils du visage à cause de mon origine indigène. Tête pleine de cheveux bruns (pas gris) succulents. Même mon père, qui a la soixantaine, a toujours l’air d’avoir la cinquantaine. Je sais que j’ai pris quelques kilos et parcouru des kilomètres depuis mes 20 ans, mais tout de même : sommes-nous tous plus vieux que nous ne le pensons ?

Oui. Moi aussi, j’avais un visage de bébé bien dans la vingtaine et au début de la trentaine, alors j’ai pu ressentir le frisson d’être cardé bien après avoir atteint l’âge légal pour boire. Il est impossible de ne pas se réjouir timidement lorsque cela se produit. « Ils m’ont demandé ma carte d’identité ! ILS NE SAVAIENT PAS MWAHAHAHAHA.

Mais il arrive un moment — et ce n’est pas facile à définir — où cela s’arrête et tout le monde sait que vous êtes d’âge moyen. Personne ne me critique plus, et pourtant je reste dans l’illusion que je ressemble à un chérubin de 14 ans. Je vois d’autres parents de mon âge et je me dis : « Wow, ils ont l’air vieux ! Pas comme moi, bébé ! J’AI TOUS MES CHEVEUX ! » Mais j’ai vraiment l’air aussi vieux que tous ces gens. Mes tempes grisonnantes, mes aides auditives et la peau de mes jambes craquelées sont un cadeau mort. Si j’allais à une fête de fraternité en ce moment, il y aurait un scratch audible et la pièce tomberait dans un silence absolu. Chaque enfant me cherchait un fil.

Je ne sais pas quand c’est arrivé. Je peux théoriser qu’il était juste autour de 35 ou plus, mais ce n’est qu’une supposition. Ce que je sais, c’est que j’ai traversé une forme de puberté retardée où mes cheveux ont commencé à sortir de mes narines et mes mamelons ont chuté de trois pouces vers le bas. j’ai aussi commencé porter moi-même comme quelqu’un de mon âge, et cela me trahissait aussi sûrement que mon apparence. J’ai fait la posture du papa. J’avais l’air perdu même quand je savais exactement où j’étais. J’ai conduit un minibus. Je portais des Asics. Chaque fois que de la nourriture arrivait dans un restaurant, je disais : « La vôtre est superbe ! » à quelqu’un d’autre à table. Les jeunes ne font rien de tout cela. Il arrive un moment dans la vie où vous ne pouvez plus cacher qui vous êtes. Sauf si vous avez le chirurgien plasticien de Tom Brady.

Sera:

Quel geste commun d’athlète sur le terrain élimineriez-vous si vous le pouviez ? Le pire doit être le fait de lever quatre doigts après le troisième quart-temps dans le football, n’est-ce pas ? Oui, nous savons que c’est le quatrième quart et vous allez redoubler d’efforts maintenant, même si vous êtes les Lions et que vous avez une fiche de 3-9. Tout le monde a fait ça depuis toujours, et c’est stupide.

Quand j’ai joué au football et que le troisième quart-temps s’est terminé, oh tu ferais mieux de croire que j’ai levé ces quatre doigts. Je l’ai fait en tant que FAN aussi. Oui c’est stupide, mais qui dit que toutes les choses stupides sont mauvaises ? Le geste 4Q est un moyen peu coûteux et facile de se faire virer pour la fin du jeu, et c’est important lorsque vous avez déjà joué les trois quarts et que vous êtes épuisé. D’ici là, vous vous accrocherez à n’importe quel moyen d’augmenter vos réserves, et si cela signifie que vous vous joignez à vos coéquipiers lorsqu’ils lancent le signe 4Q, alors qu’il en soit ainsi. Si cela semble stupide pour les spectateurs, ce n’est pas grave. Tout ce qui compte, c’est ce que vous ressentez ce geste stupide sur le moment.

Pensez à quel point vous avez l’air stupide en regardant des matchs. Vous criez à la télé et pompez votre poing et sautez de haut en bas comme un connard. Mais tu ne fais pas ça parce que tu as peur de passer pour un imbécile. Vous le faites parce que c’est amusant. Même chose avec un large qui signale le premier essai après une prise, ou un golfeur qui tape maladroitement son caddie après un putt réussi, ou un joueur de la NBA qui touche tous ses coéquipiers après avoir réussi un lancer franc. Grâce à l’avènement d’Internet, tout le monde est plus conscient de son apparence qu’auparavant, et ce n’est pas nécessairement une bonne chose. Cela vous rend plus inhibé. Vous vous rattrapez. Vous avez plus peur de l’embarras. Vos actions deviennent plus répétées que spontanées. Vous avez l’impression que la pire chose qui puisse arriver est d’avoir l’air d’un idiot. Mais parfois, ça fait du bien de ressembler à un idiot. Demandez à n’importe qui de danser à une réception de mariage. La conscience de soi a ses limites.

Évan :

Pensez-vous que vous pourriez simuler votre propre mort de manière convaincante et recommencer ailleurs ?

Non parce que je tweeterais à ce sujet. « LOL je suis mort. Personne ne saura que mon nouveau nom est Bill Schmettly.

David :

Au cours de votre vie, avez-vous mangé plus de tranches de pizza ou plus de hot-dogs ? Oui, je suis défoncé en ce moment, mais je ne vois pas en quoi c’est pertinent.

Ce n’est pas pertinent. C’est LE lieu où les fumeurs peuvent poser des questions qu’ils hésiteraient autrement à poser tant qu’ils sont lucides. Vous êtes en bonne compagnie, Dave.

Aussi ma réponse est une pizza dans un glissement de terrain. Je mange quatre tranches de pizza en une séance, au minimum. Ce n’est pas le cas des hot-dogs. Saviez-vous que je n’ai pas mangé un seul hot-dog de tout l’été ? Pas une. Comme ma femme et mes enfants ne mangent pas beaucoup de viande rouge, cela signifie que je ne mange plus beaucoup de viande rouge non plus. Je ne leur en veux pas. C’est mieux pour mon cœur et mon rectum d’éviter tout aliment avec un boyau. Cela dit, je TUERAIS putain pour un hot-dog en ce moment. Je me fous de la façon dont c’est cuit. Le cuire à la vapeur, le griller, en faire un ceviche. Je ne suis pas difficile. Pendant une longue période de mon adolescence, mon plat préféré au monde était un chili dog. Et tu sais quoi? C’est peut-être encore mon plat préféré. Quelqu’un a regardé un hot-dog et s’est dit : « Tu sais ce dont cette saucisse faite de lèvres et de connards a besoin ? Une sauce à base de PLUS de lèvres et de trous du cul », et ils avaient RAISON. Un chili dog est la plus grande réussite de l’humanité, et je ne m’attends pas à ce qu’il soit surmonté de si tôt, sauf peut-être avec un gribouillis de moutarde.

MI-TEMPS!

Jack:

Je me souviens que tu as admis que tu ne savais pas conduire une voiture avec une transmission manuelle. Quand je suis allé au lycée au début des années 80, presque tout le monde savait conduire une manuelle car une tonne de voitures les utilisaient encore…

SOURCE : Reviews News

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