🍿 2022-11-14 17:03:00 – Paris/France.
quand j’ai découvert ça Lindsay Lohan revient dans le monde du cinéma avec un nouveau film de noël sur netflixJ’ai crié si fort que j’ai terrifié mon chat. D’accord, je suis enclin à l’histrionique, mais aussi : comment aurions-nous pu avoir autant de chance ?
Vous trouverez ci-dessous toutes les pensées que j’ai eues, en temps réel, tout en profitant de la merveille de Noël Tomber pour Noëlavec nul autre que Lindsay Lohan:
- Dieu, j’aime un film où une héritière perd la mémoire dans un accident de ski.
- En fait, c’est un exemple de la raison pour laquelle je n’irai jamais skier de ma vie. C’est trop dangereux.
- Qui porte un masque pour les yeux beige ?
- Où est le condo de luxe de Lindsay ? Je suppose à Aspen ou quelque chose comme ça.
- Oh, c’est un hôtel de luxe. Je me suis trompé.
- Le père de Lindsay, alias « Papa », veut qu’elle travaille dans l’hôtellerie, mais elle n’aime pas ça.
- La personne que je supposais était lui Le meilleur ami gay de Lindsay est en fait son petit ami, et ils les appellent tous les deux des « russes ». Non!!!!!
- Je veux que six personnes m’habillent chaque jour et me nourrissent de caviar. Ce n’est pas juste!
- D’un autre côté, il ne faut probablement pas six personnes pour qu’une femme adulte porte un t-shirt taché de fromage du Kenyon College.
- « C’est un film vraiment bourré d’action », commente mon partenaire, alors que des hommes dévalent les pistes de ski.
- Oh, d’accord, l’un des hommes est le père de Lindsay, et il refuse d’investir dans un gentil garçon du chalet de ski local de la ville.
- Dieu, les hommes blonds adultes me font peur. Désolé.
- Le garçon de la ville, Jake, renverse du chocolat chaud sur le « Valenyagi » de Lindsay (est-ce une collaboration entre Valentino, Balenciaga et autre chose ?). Ce type ruine son ‘body Haute Couture’. Le petit ami de Lindsay lui crie dessus.
- Jake a une belle fille et une femme décédée (je suppose), et son humble groupe d’amis est mignon aussi.
- Aw, Lindsay a une mère décédée (je confirme).
- Quand Lindsay chante « Jingle Bell Rock » dans la voiture… je vais supposer que c’est une référence à Méchantes filleset personne ne me convaincra du contraire.
- Pourquoi le petit ami de Lindsay parle-t-il comme Austin Powers ?
- Merde, je veux des châtaignes grillées.
- Le marié fraise lui propose au sommet d’une montagne avec une bague extrêmement laide et surdimensionnée.
- Ce n’est pas un film de Noël Netflix si vous ne dites pas « je t’aime, grand-mère » à haute voix.
- Une rafale de vent emporte Lindsay (littéralement), et elle glisse d’une colline pendant ce qui semble être six heures avant d’entrer en collision avec un arbre. Mon Dieu!
- Dans la clinique médicale la plus hygiénique du monde, nous apprenons que Lindsay a une commotion cérébrale mineure et n’a aucun souvenir de quoi que ce soit avant l’accident.
- Personne ne peut savoir qui est Lindsay, y compris Lindsay.
- Jake, qui était celui qui a sauvé Lindsay sous l’arbre, lui propose de rester dans son logement.
- LOL, le petit ami idiot est perdu dans les bois.
- Un raton laveur très mal animé (en effets spéciaux) fait peur à Lindsay au refuge.
- J’ai besoin de savoir quel type de traitement à la kératine l’équipe capillaire de Lindsay a utilisé pour ce film, car ses cheveux sont vraiment brillants.
- Je confirme, oui, c’est un film Netflix. Ressemble à une version bêta de Un Château pour Noël.
- Lindsay emprunte un sèche-cheveux à la fille de Jake et ils se lient, ce qui est génial, car une fois que la fille vous aime, c’est un saut et saute à l’élopement avec le papa sexy.
- Aw, Lindsay apprend à manger du bacon ! Un miracle de Noël (mais certainement pas lié à Hanukkah).
- Je ne suis pas super intéressé par cette intrigue secondaire où le petit ami se présente à la cabine d’un type nommé Ralph. Je dois être très honnête.
- J’adore un film de Noël où Airbnb est le méchant. Restez dans les pavillons locaux, les gars! Là, le coût du nettoyage, est inclus.
- Lindsay essayant désespérément de mettre un drap d’angle sur un matelas, c’est littéralement moi, et je fais des lits depuis environ 20 ans. Pourquoi est-ce si difficile ?
- Si vous allez forcer une héritière à faire le ménage dans votre logement, ne vous étonnez pas qu’elle ruine le lave-linge séchant.
- Lindsay se sent mal d’avoir ruiné la machine à laver et pleure à côté d’un cheval nommé Balthazar. Iconique.
- Oh merde, Jake apprend à Lindsay à cuisiner, et des étincelles volent dans l’air.
- Attendez, ils skient encore ? Juste après l’accident de Lindsay ? Est-ce que c’est… sûr ?
- D’accord, ce film devient un peu long, mais je comprends l’essentiel : Jake et Lindsay se lient, mais il est toujours attristé par la mort de sa femme.
- Ooh, Lindsay utilise ses talents de fille riche pour planifier une collecte de fonds pour le refuge, mais Jake est contre.
- De retour au ranch (chic), le père de Lindsay vient d’apprendre qu’elle a disparu et il a peur.
- Il est temps de lever des fonds. Les gens collaborent à peu près de la même manière que C’est une vie magnifiqueet moi, malheureusement, je pleure déjà.
- Juste au moment où tout va bien, le petit ami maladroit vient chercher Lindsay, ramenant cette grosse bague laide. Elle retourne à sa vie, mais il est clair qu’elle n’est pas heureuse.
- Lindsay fait la promotion de l’hôtel lors d’une conférence de presse, rompt avec le connard et est récupérée par Jake et sa fille dans un cheval et un buggy pour vivre heureux pour toujours. J’aime les fins heureuses à Noël!
Article initialement publié dans le Vogue américain, vogue.com.
SOURCE : Reviews News
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